Я хочу на своем блоге поделиться с Вами своими идеями, мыслями и педагогическим опытом по физике и астрономии

вторник, 16 октября 2012 г.


Для родителей -  приемы бесконфликтного общения.

Ни одна сфера жизни человека не свободна от конфликтов. Конфликт - это столкновения, серьезные разногласия, во время которых человека обуревают неприятные чувства или переживания. Конфликты неистребимы, они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают нас от рождения до самой смерти.

И родителям, и подросткам необходимо понять, что можно найти выход из любого конфликта, если искать его совместными усилиями. Уладить конфликт означает почти наверняка сохранить взаимоотношения. Для этого необходимо, чтобы все участники признали ценность и достоинства личности каждого.

В японской армии есть хорошее правило: не подавать рапорт в случае любого конфликта между сослуживцами в течение 3 суток. За эти три дня, данные на раздумье, могут коренным образом измениться взгляды конфликтующих сторон на происшедшее. Очень полезно воспользоваться этим правилом, если в пылу ссоры показалось, что желание восстановить отношения не возникнет никогда.

Установка «победа любой ценой» - это позиция людей, которые по-настоящему никогда не выигрывают. Победа в конфликте - такая же нелепость, как добро с кулаками. В конфликтах не побеждают! Их улаживают путем достижения компромисса.

Общие правила разрешения конфликта необходимо использовать и при общении с подростками. Чаще всего разговор взрослого с подростком в воспитательных целях ведется в императивном тоне («ты должен» употребляется много раз). Как правило, такой тон разговора приводит к конфликту.

Природа человека такова, что он не способен слушать другого, если чувствует, что его самого не слышат. Он позволит себе открыться только тогда, когда почувствует, что его готовы выслушать до конца.

Вот пример конфликтной ситуации с подростком и вариант ее разрешения.

Дочь отправляется в школу холодным утром, надев легкий жакет.
- Надень сейчас же пальто, - говорит ей мать. - Этот жакет слишком легкий.
В ответ следует:
- Не хочу!.
Мать настаивает:
-Я твоя мать, и ты будешь делать то, что я скажу.
Девочка с еще большей решимостью говорит:
- Не буду!.

«Враги» сошлись в битве... Если выиграет мать, подросток будет чувствовать себя обиженным и отправится на уроки, строя планы, как бы «наказать» свою семью, «отомстить». Возможно, она и наденет пальто, но через три дома его снимет. Так что же, мать победила?

А что будет, если в споре победит не мать, а подросток? Тогда мать будет сердиться и ругать отца, который не обращает внимание на поведение дочери... Короче, день у нее наверняка сложится скверно.

Как поступить?
Мама должна прежде всего убедить себя, что жизнь - не битва; что жизнь - это и дружба, и сотрудничество. И тогда «враги» превратятся в друзей, а у друзей непоколебимым правилом служит: «Когда выигрываешь ты - выигрываю я; когда ты теряешь - и я теряю тоже». В семье это «золотое» правило ребенок должен усвоить в самом раннем возрасте.

А если действовать согласно этому правилу?
- Мы ведь обе не хотим, чтобы ты простудилась? Пойми, я искренне за тебя волнуюсь. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать,- говорит тогда мать.

При таком подходе дочь скорее всего скажет:
- Хорошо, давай я надену под жакет свитер.
- Прекрасно, - соглашается мать.

Затем обе расходятся в хорошем настроении. Конечно, между матерью и дочерью еще не однажды будут возникать конфликтные ситуации, но разрешение их будет успешным, если оно будет базироваться на взаимном уважении. Поэтому мать должна вести себя с дочерью, как с равной, а не как с подчиненной.

В случае упрямства дочери мама могла бы позволить ей остаться в одном жакете (пусть это даже угрожает здоровью дочери). Из двух зол, как известно, выбирают меньшее. Простуда девочки в данном случае – несомненно меньшее зло, чем потеря контакта, может быть, навсегда между матерью и дочерью.

Стоит задуматься?

8 комментариев:

  1. Согласна, конфликтов нужно избегать. Дай Бог терпения...

    ОтветитьУдалить
  2. Да, в споре смысла нет никакого.

    ОтветитьУдалить
  3. какие хорошие слова СОТРУДНИЧЕСТВО и КОМПРОМИСС, особенно отношения родители-дети!

    ОтветитьУдалить
  4. А ещё "уважение"... к старшим!

    ОтветитьУдалить
  5. Ребенок живет в мире, где отсутствует определенность, где за любое действие могут наказать, а могут и не наказать - как повезет. Все время стращают наказаниями - а наказывают редко и несправедливо, обидно, нелепо. Мир, в котором ребенок постоянно может быть наказан, а может и не быть наказан, разрушает детскую психику.

    ОтветитьУдалить
  6. Компромиссы просто необходимы.

    ОтветитьУдалить
  7. тогда как же объяснить ребёнку, что его действия неправильны без наказания?

    ОтветитьУдалить
  8. Задача родителей – объяснить, за что они собираются наказать ребенка. Укажите при этом точно, что ребенок сделал неправильно и за какой конкретно проступок вы его наказываете. Не забывайте всегда говорить, что вы его любите, но некоторые действия недопустимо совершать. После наказания забудьте о его проступке, но дайте понять, что это произойдет каждый раз, как такое повторится. Главное, чтобы ребенок осознал свою вину, тогда прежде чем делать, он сначала подумает – стоит ли нарушать правила. В этом и есть суть правильного наказания.

    ОтветитьУдалить